زندگی مشترک و حد و مرزهایش: چه انتخاب هایی عشق را زنده می کنند و کدام ها می کُشند؟

زندگی مشترک و حد و مرزهایش: چه انتخاب هایی عشق را زنده می­ کنند و کدام­ ها می­ کُشند؟

زندگی مشترک و حد و مرزهایش

زندگی مشترک و حد و مرزهایش، کتابی است خواندنی برای مشاوران، زوج­های جوان و سالمند، و همچنین افرادی که به زودی ازدواج خواهند کرد. این کتاب توسط دو تن از مشاوران مجرّب و کارآزموده در ایالات متحده، دکتر هنری کلاود و دکتر جان تاون سند، نگارش شده است. محتوای آن بیش از آنکه علمی و تئوری محض باشد، مملو از مثال زندگی زوج­هایی است که کلاود و تاون سند در طول عمر حرفه­ای­شان با آن­ها مواجه شده­اند؛ از این رو می­تواند بسیار ملموس و عینی باشد. استفاده زیاد از مثال­ها، و بیان گفت­وگوی بین مشاور و مراجعان، فهم کتاب را جذاب و آسان کرده است.

مشخصات کتاب

زندگی مشترک و حد و مرزهایش، از مجموعه «کلیدهای همسران موفق» انتشارات «صابرین» است. اولین چاپ زبان اصلی آن در سال 2002 بود، اما همچنان تازگی و کاربردی بودن محتوای آن، بارز است.

بُن مایه کتاب

دکتر کلاود و دکتر تاون سند، اذعان دارند که موضوع اصلی کتاب زندگی مشترک و حد و مرزهایش، «عشق» است. آن­ها معتقدند که آموختن کلمه «نه» در زندگی و تعیین حد و مرز (هر شخص تنها برای خودش حد و مرز می گذارد)، کمک بسیار بزرگی به تولید و پایداری عشق در زندگی می­کند. «نه» می­تواند کلمه مفیدی در زندگی مشترک باشد، تا در پناه مسئولیت و آزادی، عشقی عمیق در دل همسران ریشه بدواند.

بزرگترین آرزوی بیشتر ما این است که عمری را با عشق و تعهد در کنار همسرمان سپری کنیم. ازدواج یکی از بزرگترین هدایای الهی به بشر است. ازدواج فرصتی است برای دو نفر که همچون یک جان در دو بدن، کنار هم زندگی کنند. …

اگر دو نفر آزاد باشند که اختلاف نظر داشته باشند، آزادند که دوست بدارند. بدون این آزادی، آن­ها با ترس زندگی می­کنند و عشق در میان آن دو می­میرد. (کلاود و تاون سند، 2002، ترجمه فرود، 1391، ص 11)

[irp posts=”8190″ name=”معرفی کتاب تئوری انتخاب : بررسی اجمالی”]

مروری بر فهرست

کتاب به چند بخش تقسیم شده است. بخش اول به ما کمک می­کند مفهوم «حد و مرز» را در زندگی مشترک­مان بشناسیم. بخش دوم در مورد چگونگی ایجاد حد و مرز در زندگی مشترک سخن می­گوید. در بخش سوم با شش نوع اختلافی که همسران به آن دچار می­شوند پرداخته می­شود. بخش چهارم نیز بیان می­کند استفاده نادرست از حد و مرز در زندگی چطور رخ می­دهد و چگونه از عبارت حد و مرز، مفهومی نادرست برداشت می­شود.

منظور از حد و مرز چیست؟

بهتر است پیش از خواندن کتاب تصورمان از حد و مرز به درستی شکل بگیرد؛ موضوع این کتاب، اصلاح، تغییر یا تنبیه همسرمان نیست. اگر نمی­توانیم خود را کنترل کنیم، راه حل این نیست که همسرمان را کنترل کنیم. این کتاب راهی برای رشد و اصلاح همسرمان نیست، بلکه به دنبال آن است که ما خود صاحب اختیار زندگی­مان شویم تا محبت و علاقه به همسرمان بیشتر و پایدارتر شود.

حد و مرز چیست؟ به ساده ترین بیان حد و مرز محدوده مالکیت را مشخص می کند. برای نمونه اگر به اداره ثبت اسناد بروید و درباره موقعیت ملکی که دارید سوال کنید، آنها به شما نقشه ای را نشان می دهند که محدوده ملکتان در آن مشخص است. شما در این نقشه می توانید ببینید که این ملک از کجا شروع می شود و مرز شما با همسایه تان در کجاست. برای آنکه همسایه خوبی باشید باید مرزتان را با همسایه خود محترم بشمارید.

[irp posts=”8586″ name=”نگاهی بر فیلم ضد حریق (Fireproof)”]

معنای مالکیت

معنای مالکیت: اگر بدانید حدود ملک چیست، می توانید مالک آن را پیدا کنید.

در روابط هم مالکیت بسیار مهم است. اگر در روابط خود با دیگران، بدانم حد و مرز کجاست، می توانم بفهمم چه کسی «مالک» کدام احساسها، نگرشها و رفتارهاست. می دانم این احساسها، نگرشها و رفتارها به چه کسانی «تعلق» دارد. و اگر در رابطه با یکی از این موارد مشکلی پیش بیاید می دانم که مشکل به چه کسی تعلق دارد. در رابطه ای مانند ازدواج، لازم است که هر همسر بتواند حریم خودش را تشخیص دهد یا به عبارتی مالک خود باشد.

مشکل چیست و کجاست؟ در توست یا در من؟ پس از شناخت حد و مرزها می دانیم چه کسی باید مسئولیت مشکلی را که با آن دست و پنجه نرم می کنیم بپذیرد. اگر بتوانیم ببینیم که مشکل مشکل ماست و ما مسئول آن هستیم آن وقت آماده تغییر خواهیم بود و برای نخستین بار صاحب اختیار می شویم. اگر بفهمیم چه کسی مالک چیزی است، می توانیم بفهمیم چه کسی باید مسئولیت آن را بپذیرد (کلاود و تاون سند، 2002، ترجمه فرود، 1391، ص 21و 22)

[irp posts=”7961″ name=”تحلیل روانشناختی فیلم دختر گمشده (Gone Girl)”]

بُرش ­هایی از کتاب

«ما وابسته به رفتار یا مشکلات همسرمان نیستیم. هر شخصی علاوه بر این که می تواند قربانی مشکلات همسرش نشود، می تواند روابط حاکم بر زندگی مشترک را تغییر دهد. در این کتاب به شما نشان خواهیم داد که حتی اگر همسرتان علاقه ای به تغییر نداشته باشد چگونه می توانید وضعیت زندگی مشترک تان را بهبود بخشید.»

«جن حرفش را با این جمله شروع کرد: «بی مسئولیتی شوهرم، زندگی ام را سیاه کرده است.» او در ادامه سرگذشت دردناکی را برایم تعریف کرد که نشان می داد چگونه همسرش سالها و به هزینه او کودک مانده و از بزرگ شدن خودداری کرده است. جن، هم از نظر مالی و هم از نظر جنسی، از رفتار او به شدت آسیب دیده بود.

هنگامی که به سخنان او گوش می دادم، متوجه شدم احساس ناامیدی عمیقی که داشت، او را در زندان نگه داشته است. می دیدم راه های بیشماری برای رهایی او از الگوهای رفتاری شوهرش وجود دارد. انتخاب های بیشماری داشت که می توانست هم برای خودش مفید باشد و هم برای ارتباط با همسرش. اما متأسفانه او نمی توانست آن انتخابهایی را که به نظر من بسیار روشن بودند، ببیند.

او خود را به عنوان فردی آزاد در نظر نمی گرفت. هرگز به فکرش نرسیده بود که آزاد است جواب بدهد، انتخاب کند یا کمتر تحت تأثیر شوهرش باشد.

خدا کل هستی را با هدف آزادی خلق کرده است. نیت او این نبوده است که ما برده یکدیگر بشویم؛ بلکه قرار بر این بوده است که بتوانیم آزادانه همدیگر را دوست بداریم.»

سه عنصر اساسی زندگی مشترک

«از ازل سه واقعیت وجود داشته است:

1- آزادی

2- مسئولیت

3- عشق

وقتی این سه عنصر در رابطه ای هماهنگ عمل می کنند، رویدادی شگفت رخ می دهد. با رشد عشق، دو همسر از اسارت آزاد می شوند، از اسارت خودمحوری، الگوهای غیراخلاقی، رنجش های گذشته و دیگر محدودیت های خودخواسته. به این ترتیب زن و شوهر احساس مسئولیت و خویشتن داری بیشتری پیدا می کنند. هرچه مسئولانه تر رفتار کنند پرمهرتر می شوند و این چرخه پیوسته نو می شود. با رشد عشق، آزادی شکوفا می شود و آن نیز به مسئولیت بیشتری می انجامد و عشق بیشتر.»