شک همسران به یکدیگر

خانمی ۳۲ ساله و آقایی ۳۸ ساله مراجعه کرده اند. با این موضوع شروع کردند که مشکلات زیادی با هم دارند. اما مسئله مهمی که در اولویت قرار دادند شک خانم به آقا بود. ۱۵ سال از زندگی مشترکشان می گذرد و دارای یک دختر ۱۰ ساله هستند. طبق گفته آقا در ۶ سال اول زندگی مشترک ایشان روابط فرازناشویی داشتند که خانم چندتایی از آنها را متوجه شده بود. اما در آخر قول داده بودند که این کارها را تکرار نکنند. حالا بعد از گذشت ۸ سال خانم بجز چند شک کوچک که هرگز بهشان ثابت نشده (اما خودش ایمان قوی دارند که همسر قولش را شکسته) آقا مورد دیگری نداشته. اما طبق گفته خانم او مارگزیده ایست که از ریسمان سیاه و سفید می ترسد. تمام زندگی ام پر از ترس است. نمی توانم بی تفاوت باشم و گهگاهی کنترلش می کنم. جدیدا رفتارش عوض شده تا به حال نشده بود که با من قهر کند اما الان یک هفته است که با من قهر کرده دلیل این تغییر رفتار حتما وجود کسی است اما نمی توانم ثابت کنم. آقا هم به حرفی که از دوست خانم همان اوایل زندگی شنیده استناد می کند و می گود تو هم با پسرخاله ات رابطه داشتی. خانم می گوید من اون موقع تو را نمی شناختم و در ثانی من یک دختر ۱۳ ساله بودم، رابطه ای نداشتم. آقا اصرار دارد که روی قولش ایستاده و هیچ خطایی نکرده برای همه شکهای خانم دلیل و مدرک می آورد اما خانم به شدت آزرده است و طبق گفته خودشان هر دو گذشته ای یکدیگر ( سالگی خانم از طرف آقا- و ۷ سال اول زندگی مشترک توسط خانم) را نتوانسته اند فراموش کنند. آقا از بی توجهی خانم به دخترش و توجه زیاد خانم به خانواده خانم شکایت دارد و خانم هم از ارتباط آقا با یکی از دوستانش شکایت دارد و اینطور می گوید که دوست آقا او را تحت تاثیر قرار داده و کارهایی که تا به حال نمی کرده را انجام می دهد (قهر کردن، نگفتن همه مسایل کاری از طرف آقا به خانم). لطفا در این زوج درمانی راهنمایی ام کنید.

Print Friendly, PDF & Email


مطالب مرتبط


حتما بخوانید:  ترس

5
نظر شما چیست؟

avatar
700
5 Comment threads
0 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
5 Comment authors
فاطمه انصاری20شفيعيsana52حصارپروزه Recent comment authors
جدیدترین قدیمی ترین بیشترین رای
حصارپروزه
مهمان
حصارپروزه

بررسی بیشتری درباره علت اصلی مشکل انجام دهید . شاید مشاوره فردی بتواند کمک خوبی باشد اگر میزان تسلط خود را در حدی می دانید که بتوانید از عهده آن بربیایید خوب است اما ارجاع را نیز مد نظر قرار دهید. درباره مشکل نیز اعتماد سازی زوجین نیاز به زمان و تلاش فراوانی از هر دو طرف دارد دخالت دیگران نیز باعث آن می شود اما بهتر است درباره مسئله ای که باعث شده خانم به شک بیفتند سوال فرمایید . در ضمن یک سوال هم داشتم آیا مشکلی در روابط زناشویی آنها وجود ندارد مانند سرد مزاجی خانم و یا دیگر مشکلاتی که باعث عدم رضایت جنسی زوجین از همدیگر می شود و همچنین بررسی کنید که خانم غیر از تلاش برای کشف تخلفات همسر سعی کرده است محیطی ایجاد کند که همسرش تمایل به انجام خیانت نداشته باشد ؟ متاسفانه شرم درباره بیان مسائل جنسی باعث می شود بیشتر زوجین که از عدم ارضاء جنسی رنج میبرند ، مشکل خود را انکار کرده و زندگی مخفیانه جنسی داشته باشند .

sana52
مهمان
sana52

با سلام
شک درمورد همسر خود شرایطی را فراهم می کند که او به این موضوع متمایل شود که این شک را تبدیل به یقین کند .با خانم درمورد تصور بدترین شرایط کار کنید تا ریشه نگرانی های خود را پیدا کند و دلایل واقعی این ترس ها شاید شخصیت وابسته داشتن ایشان است و هر چه بیشتر به رشد خود بپردازد این احساس وابستگی کم تر می شود .در مورد بهبود کیفیت رابطه نیز از زوج درمانی شناختی می توان سود برد .

شفيعي
مهمان
شفيعي

با سلام
با توجه به توضیحات شما این دو و حصوصاً خانم نسبت به آقا مشکوک بوده و نمی تواند شک خود را فراموش کند
اما یک سوال آیا مواردی را که قبلاً وجود داشته را بعد از اینکه خانم می فهمید باز آقا در ابتدا مخفی می کرد یا اینکه شوهر سریع به آنها اعتراف می نمود؟
اگر در ابتدا نیز شوهر این روابط را پنهان می نمود و بعد زن با کارآگاه بازی به آنها پی می برد این رویه برای زن تکراری شده و دوست دارد کارآگاه بازی درآورد و با اینکه شاید چیز خاصی وجود نداشته باشد آن افکار او را عذاب می دهد
شما می توانید با تغییر تفکر زن نسبت به شوهر و در نتیجه تغییر احساس به تغییر رفتار برسید (درمان cbt)
اگر به یکدیگر علاقه مند باشند و خواهان ادامه زندگی باید به آنها پذیرش طرف مقابل را بیاموزید که یکدیگر را با تمام ویژگی های گذشته خوب و بد قبول کنند و مدام در حال کنکاش زندگی گذشته یکدیگر نباشند
با آرزوی موفقیت

20
مهمان
20

با سلام بختیار تابعی

قبل از هراقدامی باید بدانیم داشتن هدف مشترک در بین خانواده ها از اهمیت بسزایی برخوردار است وبرای این کار معنادرمانی فرانکل و کارهای مهاتما گاندی را به تمام زوجها پیشنهاد می کنم اما در مورد بدبینی خود نوعی بیماری است که طرفین را ازار خواهد داد و چاره ان اعتماد است اگر خانواده ها اهدافی فراتر از نیاز جنسی را پیش یگیرندمشکلشانبرطرف خواهد شد اما غیر از این راه را پیش بگیرند دیر یا زودمشکل قوی ترشده و مسیر بدبینی شدت خواهد گرفت و…..

فاطمه انصاری
مهمان
فاطمه انصاری

با سلام
در کنار مطالب دوستان من فکر میکنم جلسه خصوصی با هر یک از زوجین مخصوصا خانم کمک کننده باشد، پس از همدلی و ایجاد اعتماد لازم شرایط را برایش توضیح دهید اینکه اوضاع به نحوی است که لغزش همسران خصوصا مردان را فراهم مینماید( این به معنای ارائه مجوز نیست اما امار بالای خیانتها یا حتی ازدواجهایی که شرعا صحیح است حاکی از این مطلب است) خانم باید سعی نمایند فراموش کنند چرا که چک کردن مداوم مرد او را به ادامه کارهایش تشویق خواهد کرد.
با آقا نیز در مورد رضاین از روابط جنسی و … صحبت نمایید و سعی کنید علت اصلی رفتارش را کشف و در صدد اصلاح برایید.
موفق باشید